Перейти к содержимому


Фотография

Копилка анекдотов.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1844

#1361 Та еще феечка

Та еще феечка

    Продвинутый волшебник

  • Ведьмы
  • PipPipPip
  • 608 сообщений

Отправлено 13 февраля 2013 - 07:47

Ржали всем отделом, читала в слух, с перерывами на спазмы в животе!


  • 0

Будет ТАК, как я хочу - ТАК, как я хочу ТАК и будет!  :1109:


#1362 Tati

Tati

    Пингвинка... обычная пингвинка!

  • Пофигисты
  • PipPipPip
  • 3 635 сообщений

Отправлено 13 февраля 2013 - 11:12

Это так, в порядке общего самообразования, а то ведь как бывает - рассердится кто-нить на кого-нить, раскричится, люди сразу к врачам - психоз, психоз мол, у него, он ПСИХУЕТ, положите его в больницу...


  • 0

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

 

Трудно быть скромной когда ты лучшая.    :f4c3c734a94776fa5d7796343027253


#1363 Любимая девушка Мира

Любимая девушка Мира

    Фея я. Могу фейнуть, могу нафеячить... :)

  • Феи
  • PipPipPip
  • 705 сообщений

Отправлено 14 февраля 2013 - 03:22

Эта замечательная девушка Юля, из ЖЖ которой Зири взяла историю, чем больше я ее читаю, тем больше убеждаюсь- наш человек! :) Мы, женщины, это такие же люди как остальные, только находчивые. Мы можем находить носки, приключения и деньги в самых неожиданных ситуация. Одна знакомая женщина, например, спасла семью от потребительской корзины и всю жизнь одеваться на распродажах. Её кормилец впал в маразм депрессию. Однажды лег на диван и сказал, что не встанет, и ему надоело уже кормить эту ехидну и мать её, теперь он устал навсегда. И вздохнул так печально, что стало понятно – да, будет лежать тут вечно и мешать жене жить полноценной жизнью на его деньги. На специальном психиатрическом языке это называется «Проблемы на работе». Тогда она злобно нарезала свой дипломный проект на много маленьких бумажечек в форме денежек. И целый рабочий день писала на каждой от руки «Сто тысяч долларов» или «Один миллион долларов», на последней тысяче увлеклась и стала совсем уже писать доходчиво «Много денег» и «Очень много денег», ну, чтоб мироздание не дай бог не ошиблось. Пришла домой, курочкой гриль заманила супруга в ванную (на остальное он уже не реагировал), высыпала бумажечки в воду и столкнула туда же подопытного. Вся эта фантасмагория называлась «Купаться в деньгах». Буквально. Он сначала утонуть хотел, потом ничего, заулыбался даже и отошел. ( Collapse ) Нет, не туда, куда вы подумали, а на работу. А еще одна знакомая женщина отдыхала второй месяц вдали от мужа, когда он внезапно прекратил финансирование. По неизвестной причине: то ли подруги смеялись загадочным баритоном во время его звонка, то ли она ноутбук отказалась по квартире носить во время сеанса с ним по скайпу. С целью установления отсутствия посторонних в апартаментах. Одни проблемы с этими отеллами, в общем. Сидим мы с ней, грустим, помню. Думаем, где же достать денег на яркую беззаботную жизнь. Тут пришла соседка с четырехлетним сыном. Сын как сын, игрушку канючит и подло при этом заявляет: «А что денег нет, мама, ты мне даже не говори. Ты что не знаешь как деньги делать?». Тут я заинтересовываюсь: - А ну, деточка, расскажи? Деточка говорит, что надо взять пластилин, лучше зеленый, сделать много монеток, пожарить их (!), а как просохнут покрыть желтой краской. И вот я сижу с открытым ртом, оборачиваюсь, а подруги то и нет. –Ты где? – кричу. А она мне из спальни: - Я записываю! А все же знают, что у детей и жжыстов, есть разные воображаемые друзья, которые им и нашептывают всякие полезные тайны. Поэтому мы ему сразу поверили и всю ночь пластилин жарили. А наутро пришел милиционер денежный перевод. И теперь я знаю сто рецептов разбогатеть, надо только внимательно сказки читать и остальные народные поговорки. Например: «Деньги не пахнут»: в селедке или вобле их извозюкать, деньги. Только это способ опасный, деньги потом в магазине брать не хотят. Да и мать ехидны, обычно, ругается. «У него денег — куры не клюют»: привязать к спине веник по-фэншуйски, лохматым вверх, и без помощи рук ртом денежные бумажки собирать, клевать. Главное не глотать, потом с врачами сложно объясняться. «Мужик богатый, что бык рогатый»: ну, это просто: забыть о предрассудках, и привязать рога к кормильцу, можно оленьи. Главное хорошо зафиксировать. И бежать, бежать… «Деньги к деньгам липнут»: ещё проще, навязать хвостов из скотча и мухоловской липкой бумаги, и с полу их подбирать. Есть еще «Деньги плывут в руки», это вам вообще любой ребенок сделает: корабликов-то денежных. И опять кормильца нужно в ванну погружать, с утятами и корабликами. Так что, мы, женщины, это такие же люди как остальные, только находчивые. Еще древние люди про нас всё знали. Вот: Никогда не верь женщине, даже если она говорит правду (с) Еврипид. Вот, что, скажите мне, женщины с ним сделали? Такой мужчина, все про нас знает
  • 0
Мой Мир заботится обо мне!

#1364 Гость_..._*

Гость_..._*
  • Гости

Отправлено 15 февраля 2013 - 00:47

:applouse:  :applouse:  :applouse:  :applouse:  :applouse:


  • 0

#1365 Гость_Ёлка_*

Гость_Ёлка_*
  • Гости

Отправлено 15 февраля 2013 - 16:03

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


  • 0

#1366 Любимая девушка Мира

Любимая девушка Мира

    Фея я. Могу фейнуть, могу нафеячить... :)

  • Феи
  • PipPipPip
  • 705 сообщений

Отправлено 20 февраля 2013 - 08:58

Сейчас попалось- "Маски, после которых волосы растут на глазах". Ужас какой! :D


  • 1
Мой Мир заботится обо мне!

#1367 Золото Морей

Золото Морей

    Продвинутый волшебник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 744 сообщений

Отправлено 20 февраля 2013 - 22:16

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится: - Боже, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву. Kогда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плечo, вознес голову к небу и сказал: - Боже, благослови эту пищу!  


  • 0

#1368 Гость_Ёлка_*

Гость_Ёлка_*
  • Гости

Отправлено 22 февраля 2013 - 16:17

В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой


  • 0

#1369 Tati

Tati

    Пингвинка... обычная пингвинка!

  • Пофигисты
  • PipPipPip
  • 3 635 сообщений

Отправлено 25 февраля 2013 - 21:46

Изображение


  • 2

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

 

Трудно быть скромной когда ты лучшая.    :f4c3c734a94776fa5d7796343027253


#1370 Золото Морей

Золото Морей

    Продвинутый волшебник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 744 сообщений

Отправлено 26 февраля 2013 - 16:11

Разбирался тесть на антресолях и выкопал книжку года тридцать шестого с названием 'занимательная баллистика'. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были. Tам доступно описано, что например. При увеличении заряда, скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития.

 

На работе у меня зпзвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.

 

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив, на крыше оно или за школой, вся продленка убежала искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая, здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям.

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел.Cо слов детей - по нижней баллистической траектории. Попал в единственное открытое окно здания - кабинет директора на четвертом этаже.

 

Далее со слов завуча: когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. Kогда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую раму со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки влетела кошка и смачно шмякнулась o противоположную стену кабинета директора.

 

Kогда я забирал своих с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. ... Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.

 

Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас подошла и предложила взять котеночка домой. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вон девченки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекретиться, кошку взяли. Пока несли придумали имя - Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

 

Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями: найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефон.

 

Хозяева нашлись через день. Kак потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу кошкa выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Mулькой.


  • 0

#1371 Tati

Tati

    Пингвинка... обычная пингвинка!

  • Пофигисты
  • PipPipPip
  • 3 635 сообщений

Отправлено 27 февраля 2013 - 02:06

Если в вашем доме появился хенд-мейдер :)
 

Английские слова прочно вошли в нашу жизнь. Одно из них - хенд-мейдер - человек, любящий делать вещицы своими руками, что-то вроде нашего русского слова "рукодельница".

Итак: если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.

надеюсь наши советы вам помогут. 1) Место обитания. Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т. к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы! Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи. также в комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, альбомов, тетрадей, ручки, карандаши и другие письменные принадлежности а также различные инструменты (здесь предпочтения ХМ могут сильно отличаться, поэтому закупать инструменты лучше не заранее, а вместе с вашим питомцем. но никогда не отправляйте его в магазин одного! иначе ХМ принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили) 2) Кормление. Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. но при этом таким что бы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам. (разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны) 3) особенности жизни. Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), Предложить ему по фотографировать его изделия на природе, отправить его участвовать в ярмарке. другими способами вы наврятли выманите его на свежий воздух. порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению и д. р.) и помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!

Из интернета

 
Вы настоящий хенд-мейдер если...
Ваши дети просидели перед телевизором, глядя мультики, 8 часов подряд прямо в пижамах, а вы в это время сидели счастливая за швейной машинкой, наслаждаясь тем, что вас никто не дергает. Просыпаетесь среди ночи и думаете: «О, скоро мне придет посылка с новой тканью (новой пряжей, новым бисером)!».  В то время, когда все нормальные люди спят, вы пытаетесь использовать это время, чтобы сделать как можно больше рукодельных задумок.  Вам очень жалко избавляться от старых запасов тканей, пряжи, ниток, пуговиц, даже если они были куплены давным-давно и уже мало годятся в дело.  На вечеринках вы ведете себя словно бдительный страж, следящий, чтобы никто не выкинул пробки от бутылок, ведь из них определенно что-то можно будет потом сделать.  Ваши друзья начинают откладывать для вас то, что обычно они без раздумий выкинули бы в мусор – вдруг вам пригодится, вы уж сами решите, выкидывать это или нет.  Вы ходите по магазинам и незаметно фотографируете вещи с мыслью: «Я могу это сделать!».  Вы видите какую-то вещи в магазине и говорите себе: «Зачем я буду платить за это такие бешеные деньги, я могу сделать это дешевле».  На самом деле многие вещи вы могли бы купить готовыми, и это было бы гораздо дешевле, но вы ничего не можете с собой поделать в желании сделать их своими руками.  Вы стараетесь больше вещей делать дистанционно (общаться, делать покупки, учиться), чтобы больше времени высвободить на рукоделие.  У вас уже нет отпечатков пальцев, потому что подушечки пальцев у вас уже давно спрятаны под не оттираемым слоем горячего клея.  На всех ваших джинсах есть следы горячего клея, как вы механически вытирали об них свои пальцы.  Вы только что разгребли свою комнату для рукоделий, и сказали себе, что тут уже нет места даже еще для одного обреза ткани или банки с пуговицами, а через день возвращаетесь из магазина с ворохом новой бумаги, кучи декоративных ленточек и мешком пряжи. Вы укладываете вашего ребенка спать пораньше, даже если он не хочет еще спать, чтобы попытаться пораньше закончить то, что вы начали.  Вы испытываете особое творческое возбуждение при виде пятна краски на какой-нибудь рубашке или сильно порванного места, потому что вы сразу начинаете прикидывать, как можно использовать остальную – целую – часть вещи.  Вы идете к кому-то в гости, а возвращаетесь оттуда с мешком сокровищ для своей рукодельной комнаты.  Вы убираете со стола свои поделки, тесемки, клей, обрезки, чтобы дети могли поесть за ним. Вы выходите из дома в одежде, к которой пристали волокна шерсти для валяния.  Ваши дети думают, что вы можете сделать все.  У вас постоянные волдыри на пальцах от горячего клея.  В любой комнате вашего дома есть маленький тайник с вашими рукодельными мелочами.  Вы берете с собой ваш текущий проект (проекты), куда только возможно – в поездку, на учебу, на работу, не говоря уже про перемещения по дому.  Ваш ребенок уже не просит купить ему новый свитер, он просит вас купить новую пряжу и связать ему новый свитер.  Ваш муж изо всех сил старается помочь вам сделать специальный столик для рукоделий, чтобы стол на кухне стал, наконец-то, использоваться по прямому назначению.  Большинство времени, в которое вы играете с детьми, вы учите их вырезать, клеить и шить.  Ваш муж прячет электрошнур от швейной машинки, пока вы не постираете все грязное белье, скопившееся в доме.  Вас не волнует, что создание чего-либо займет больше времени и денег, чем обычная покупка этого. Вы предпочитаете сделать это сами.  Это тоже из просторов Интернета.

  • 1

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

 

Трудно быть скромной когда ты лучшая.    :f4c3c734a94776fa5d7796343027253


#1372 Tati

Tati

    Пингвинка... обычная пингвинка!

  • Пофигисты
  • PipPipPip
  • 3 635 сообщений

Отправлено 27 февраля 2013 - 17:56

Изображение


  • 0

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

 

Трудно быть скромной когда ты лучшая.    :f4c3c734a94776fa5d7796343027253


#1373 Магистра

Магистра

    Продвинутый волшебник

  • Ведьмы
  • PipPipPip
  • 1 290 сообщений

Отправлено 03 марта 2013 - 03:19

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили.

— А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили.

— А ракетное топливо пили? — Пили.

— А ты в туалет еще не ходил? — Нет!?

— Вася,не ходи, я из Токио звоню!  


  • 1
Утро вечера мудренее, но и в вечере что-то есть
Изображение

#1374 Донна Роза

Донна Роза

    Продвинутый Пингвин

  • Пофигисты
  • PipPipPip
  • 2 921 сообщений

Отправлено 03 марта 2013 - 08:35

Вы настоящий хенд-мейдер если...

 

Аааа! :rofl:

Тати, это мой портрет маслом (сливошным)!


  • 0

f4c3c734a94776fa5d77963430272532.gif Летать рожденный не может ползать!
И стройным пузом гордится пингвин !

ИМХО-хонюшки-хи-хи


#1375 bluefee

bluefee

    Продвинутый волшебник

  • Алхимики
  • PipPipPip
  • 2 062 сообщений

Отправлено 03 марта 2013 - 18:36

Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!».
  • 2

#1376 bluefee

bluefee

    Продвинутый волшебник

  • Алхимики
  • PipPipPip
  • 2 062 сообщений

Отправлено 03 марта 2013 - 21:33

весна идет... где?

Изображение


  • 3

#1377 Гость_Ёлка_*

Гость_Ёлка_*
  • Гости

Отправлено 08 марта 2013 - 21:50

от 16 

Скрытый текст

  • -1

#1378 Донна Роза

Донна Роза

    Продвинутый Пингвин

  • Пофигисты
  • PipPipPip
  • 2 921 сообщений

Отправлено 13 марта 2013 - 23:40

Фу, Ёлка как вы испорчены. :34949b61e4d34e0dbe68526e3d37050

Расскажите этот конфуз вашей дочери.

 

У меня для вас другая смешная история.

 

Маленький мальчик пожелал, чтобы день рождения был каждый день. :44:

А через два месяца состарился и умер.

:cray: :cray: :cray:

 


  • 1

f4c3c734a94776fa5d77963430272532.gif Летать рожденный не может ползать!
И стройным пузом гордится пингвин !

ИМХО-хонюшки-хи-хи


#1379 Гость_..._*

Гость_..._*
  • Гости

Отправлено 14 марта 2013 - 01:00

Бытовушечки

 

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пи#дюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся – язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь – фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нех#й делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление – мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда – там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять… Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки – и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова.
Потом-то я маме рассказала, что негр случайно подъездом ошибся. Шёл, кстати, к наркоманам в седьмой подъезд, а зашёл в мой. А там я стою: красивая, с новым ведром, на лице – уверенная мыслительная деятельность. Я ж всё о сигаретах переживала. Тут кто угодно влюбится, не только барыга-негр. В общем, подружились мы с ним. Он мне про Никарагуа рассказал, а я ему про других наркоманов, из пятого подъезда. Туда тоже зайти можно. Но больше мы с ним так и не встретились, потому что мама с тех пор никогда больше не посылала меня ведро выносить.


И вот тоже еще мемуар. Лет двадцать тому назад это было. Мне, соответственно, четырнадцать, и я на даче. В дедушкином доме, в прыщах и в мыслях о предстоящем свидании. Для четырнадцатилетней девочки свидание, сами понимаете, дело серьёзное и зыбкое. Особенно, если ты вся в прыщах как Ющенко, а кавалер как-то неуверенно вчера сказал: ну, я завтра, может быть, зайду…
В общем, я всё же надеялась, что он зайдёт, поэтому усиленно наряжалась в фиолетовые лосины и зелёную майку. За полчаса до прихода храброго юноши Вани, я вышла на улицу, и уселась ждать его под старой вишней. Под вишней, надо сказать, еще две грядки с клубникой было. А что вы хотели? Шесть соток же, и не Барвиха. Где свободный сантиметр земли есть – туда надо клубнику посадить, и укропу. Так считал мой дед, а он умный был человек. Ветеран и пенсионер. В общем, я под вишней сижу, а где-то там ещё ниже кто-то копошится. В укропе или в клубнике – не суть важно. Копошится-копошится, и вылезает. Смотрю: сестра моя десятилетняя. Руки в грязи, лицо в земле, в ушах укроп, в ладошках жёлтая пластмассовая чашечка из игрушечного сервиза. И она мне эту чашку под нос – на! Я автоматически голову одёргиваю, спрашиваю: что – на? А она говорит: а ты попробуй! Это сок мишек Гамми.
Сок мишек Гамми, бл#ть. Американцы всё же умеют зомбировать детей. Сок мишек Гамми сестра изобретала вот уже три года. Что она только не смешивала: и песок с сосисками и манной кашей, и молоко с плавленым сыром, в банке из-под шпрот, и всё не то. Трёхметровые прыжки вверх так и не получались. И вот она мне, значит, кружечку свою под нос снова суёт: попробуй. Я принюхиваюсь: не воняет ничем, аж странно. И цвет приятный. И клубникой пахнет. Ну, думаю, похоже, в этот раз она клубники с чем-то намесила, можно и уважить младшенькую. И даже, наверное, постараюсь попрыгать максимально высоко – пусть радуется. И выпиваю залпом всю кружку.
Запоздало приходит ощущение, что вначале было б неплохо и поинтересоваться остальными составляющими этого адского зелья. Ибо я за секунду успела уловить и вкус зубной пасты, и маминой губной помады, и чего-то такого неуловимо-знакомого, но несъедобного. Впрочем, пока меня крючило, младшенькая честно рассказала, что в кружечке была клубника, зубная паста, мамина помада, дедушкин крем для бритья с витамином F и стиральный порошок Лотос. Прыгать от этого сока я должна просто чудовищно высоко. Всем на зависть. 
Я и прыгала, чо. Как кенгура австралийская. В один прыжок – сразу все шесть соток по диагонали, до туалета. И там я тоже прыгала чудовищно высоко, и даже вверх. До самого утра. Сок был отличный, с составом Маня не ошиблась.
А Ваня так и не пришёл, сука. На#бал.


А еще как-то раз поехала я в Турцию отдыхать. Английского не знаю вообще. Но когда русских людей останавливал языковой барьер, да ещё и в Турции? В общем, поехала. Первый день оглядывалась-привыкала, на второй пошла окрестности изучать и рахат-лукум жрать в прибрежных забегаловках. Хорошо, что там меню с картинками было, я в него пальцем потыкала – меня, вроде, поняли. Принесли три таза с чем-то. Стоят, улыбаются. Наверное, им интересно: как в бабу весом пятьдесят пять кило влезут эти три таза еды. Ну и напрасно они стояли. Канешна, оно в меня не влезло. Поковырялась там-сям, и думаю: как им сказать, чтоб они свои тазы уносили уже? Думала-думала, и как заору «Я финиш!» Полтурции сразу обернулось почему-то. Смотрят: кто там кончил так громко. А официанты, как мне показалось, молчаливо требуют объяснений. Люди ж восточные, ну. Щас подумают еще, что мне их еда не понравилась, и на органы продадут. И я так руками в стороны развожу – ну, чтоб им понятно было, и говорю «Кинг Сайз! Очень дох#я у вас тут навалено, поэтому я финиш. Андестенд?»
По-моему, поняли меня вообще неправильно. Ржали в голос. Обнимали меня и целовали. Плакали даже. Денег вообще не взяли, клянусь! Подарили красивую зажигалку, сказали «Рашен гёрл! Москоу, водка, Ленин, кагдила-нормально» и сказали, чтоб я еще приходила.
Но я две недели лишний километр наматывала, лишь бы мимо того кафе больше не проходить. Ужасно неудобно вышло.
Учите английский.

Ну и напоследочек ещё.
В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых ещё шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой ещё ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась. Причём срочно. Важный какой-то там у неё вопрос к Высшим силам, от которого зависит и судьба сестры, и судьба её подруги Наташи, которая вон там за Машкиной спиной маячит смущенно.
Я чота пожадничала, и кольцо зажала. Обручальное кольцо никому давать нельзя, так моя мама суеверная всегда говорит. А после истории с негром я уже во всё готова поверить. Ершова-то добрей меня оказалась, дала девкам кольцо. Пусть, говорит, взгаднут. Жалко что ли? Девки кольцо взяли и ушли. А я дальше уселась на Брежнева смотреть. Тут Ершова меня за плечо – цап! Чо сидишь, дура? Снимай уже свой тряпочный портал в пятое измерение – там дырка у тебя! Давай позырим, как девки гадать будут?
Ну, давай позырим, канешна. Ковёр сняли, у дырки уселись, смотрим. В комнате у Машки темно, свечек понатыкала везде, для пущего антуража, на столе стакан с водой, а над ним Машка стоит, кольцом на веревочке над стаканом болтает рукой дрожащей. В углу Наташа скрючилась, одни глаза торчат как перископы, и запах сероводорода. Не иначе, Машка своим стаканом вход в преисподнюю пробила. И вот она с кольцом этим стоит, и таким трупным голосом стонет: 
- Колечко-колечко, скажи нам с Наташей Калининой, мы с ней выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?
Я даже заржать не успела. Ершова меня от дырки отпихнула, ладошки ковшиком сложила, и в ту дырку как завоет: НИИИХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Ну и всё, собственно. Девки заорали, Ершова ржёт, а я рыдаю. Прям натурально слезами. Диафрагма, чую, в клочья уже. А еще чую, что Скорую пора вызывать: две недели я теперь точно не дохожу. Воды отошли. Досмеялась.
В роддоме потом врач, который роды у меня принимал, каждый день в мою палату делегацию коллег приводил, и говорил: ну-ка, Лидка, расскажи им про дырку и иванушек! Врачи смеялись, но не рожали. И то хорошо.
А ремонт надо делать вовремя.
 
Источник: © Мама Стифлера

  • 4

#1380 Магистра

Магистра

    Продвинутый волшебник

  • Ведьмы
  • PipPipPip
  • 1 290 сообщений

Отправлено 14 марта 2013 - 01:17

Маленький мальчик пожелал, чтобы день рождения был каждый день. :44:

А через два месяца состарился и умер.

:cray: :cray: :cray:

 

:rofl:  :rofl:  :rofl:(Мечта материализуется)

Зиричка(не привыкла так называть),рассказики супперны!


  • 0
Утро вечера мудренее, но и в вечере что-то есть
Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных